Você já teve a curiosidade de saber o que se passa nos bastidores de uma equipe que fotografa mulheres gostosíssimas? Estas histórias são reais e se passaram com a equipe que presta serviço à SexBauru. Apenas foi ocultada a verdadeira identidade destas pessoas. Caso você queira o retrato destes personagens no ar, entre em contato conosco. Se os pedidos forem muitos, podemos tentar viabilizar (risos).

O Capado

Uma bela noite, uma verdadeira gata da Momentu's deu em cima de um de nossos membros da Equipe. Queria andar de moto com ele de qualquer maneira.

O nosso parceiro, fiel como todos nós, um exemplar pai de família, desvencilhou-se de uma maneira muito criativa e incisiva. Narrou ter sofrido um acidente e que havia perdido o pinto, o que o impossibilitava de qualquer diversão.

Havia um cara do lado do Negão, uma terceira pessoa que a tudo ouviu e ficou perguntando se aquilo era verdade. O imbecil que inventou essa estória babaca esqueceu-se de desmenti-la.

Passada uma semana, recebemos em nosso trabalho um telefonema do negão, que se cagava de tanto rir:

- Tá todo mundo aqui pensando e comentando que você não tem pinto e ainda assim é um cara alegre !!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHA - se divertia.

Pierre pediu, quase chorando que o Negão desmentisse, ao que o solidário camarada prontamente retrucou: QUERO QUE SE DANE !!!!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Monster da Momentu's

Na Momentu's American Bar nossa equipe já criou um hábito - ao chegar meninas novas costumamos inventar que a casa é um local mal-assombrado, que muitas pessoas ali morreram de acidentes estranhíssimos e que seus corpos estariam enterrados no sub-solo de seus quartos.

Elas riem, fazem pouco caso e continuamos nossa sessão tortura. Dizemos que o espírito da noite costuma agarrar as garotas e faz sexo gratuitamente após as degolar.

É o momento que o Negão, um amigo que trabalha na casa, salta do meio do mato com os braços abertos gritando. Sua cara deformada causa pânico nas meninas. Todos sabemos que é uma brincadeira, mas o pânico é tanto que até nós defecamos nas calças.

Faça uma visita à Momentu's e verifique se consegue não correr do Negão. Se não sentir vontade de correr, saberá que o espírito do ursinho de pelúcia tomou conta de você. Esse espírito obsessor o fará ter vontade de dormir de bruços, abraçar o Negão por noites seguidas, defecará no sentido inverso, sentirá náuseas e dará gritinhos quando encontrar as deliciosas garotas da casa... hehehehehe

Transmissão de Sexo ao Vivo

No dia da inauguração da SEXBAURU, 15 de novembro de 2000, houve transmissão online do show realizado na Yellow House Prive Club.

Como o show era ao vivo, as pessoas pediam determinadas poses e performances para as meninas que atendiam prontamente. Numa determinada hora, chegou na casa um sujeito muito desinibido, brincalhão, completamente maníaco e pediu à dona da casa que lhe cedesse uma menina para que ele fizesse sexo ao vivo. A dona da casa o atendeu de imediato, com a condição de que ele assinasse uma autorização.

Iniciou-se o sexo ao vivo. Várias posições, muitas carícias. Foi o único momento que o chat silenciou. Na casa todos olhavam concentrados a cena erótica. Num determinado momento, o sujeito sobe em cima da menina - posição "papai e mamãe" - e o silêncio é quebrado pelo sino de nosso chat. Um internauta manifesta-se: "TIRA ESSE HIPOPÓTA DE CIMA DA MENINA QUE SÓ TÔ VENDO OS JOELHINHOS DELA". Seguida de outra observação: "VAI LÁ VER QUE A MENINA DEVE TÁ MORTA EM BAIXO DESSE RINOCERONTE". Mais outra: "VAI CONFERIR SE ELA TÁ RESPIRANDO". "DEVE TER SIDO ESMAGADA". "PERDI O TESÃO, ISTO É SADOMASOQUISMO". "SÓ TO VENDO O BUNDÃO DO CARA". "TIRA ESSE PRESUNTO DE CIMA DA FALECIDA".

Nossa equipe teve um acesso de risos e não mais conseguia colocar as atualizações no ar. A dona da casa chutava, discretamente, um de nossos membros - Pierre (nome fictício) pois este rolava no chão de tanto rir, para tentar fazê-lo parar de quebrar o clima instalado na casa. Mas as garotas da casa que também acompanhavam pelo computador, iniciaram crises de riso incontroláveis e o show foi abreviado.

Detalhe: o sujeito era casado. A nossa equipe lutava para que o seu rosto não saísse e ele insistia em sorrir para as câmeras. Mas sabíamos que quando ele acordasse no dia seguinte, em estado não alterado, seria um defunto.

Dia do Estupro

Um de nossos fotógrafos (Pierre), na cobertura de um evento, foi chamado por uma das meninas para que a ajudasse na colocação de sua cinta-liga.

Inocentemente, nosso funcionário sobe ao quarto da menina e encontra 4 garotas que o cercam, fecham a porta e iniciam uma "terrível cena de abuso". Uma delas o joga na cama e bate em seu rosto com seus lindos seios. A outra, deixa uma marca de batom próximo ao seu zíper. Nosso funcionário esquiva-se, foge e chega ofegante ao salão.

Ao ser interpelado sobre o acontecido responde: "Pior que não dá nem pra denunciar como estupro. O delegado iria perguntar como houve estupro se, para a consumação do ato, você armou a barraca".

Realmente, o nosso trabalho em alguns momentos é uma dureza. Caro leitor, estamos abrindo vagas para fotógrafos com experiência, e o salário será de R$ 2.000,00. Este valor aceitamos receber em duas vêzes. Caso se interesse, mande o seu currículo e o dinheiro adiantado ; )

O Garanhão

Fomos fotografar a nossa primeira garota. Levamos um ajudante conosco, o Bubão (nome fictício).

A garota que estava sendo fotografada começou a dar em cima de um dos fotógrafos, o Pierre (nome fictício). Este, constrangido, justificava-se dizendo que era casado, ao que ela retrucava: "Mas não é capado".

A garota, inconformada com o desinteresse de nosso colega, acusou-o de ser gay. Para conseguir desvencilhar-se de tais cantadas, o nosso colega disse ser gay mesmo mas que o Bubão também seria gay. Ela retrucou: "O Bubão não. O Bubão eu conheço! O Bubão resorve!".

Começamos a rir mas a cena se passou.

Um dia, estávamos na Boate Suave Veneno fotografando uma das garotas. O Bubão chegou. Brincando, dissemos: "Chegou o gaysão". Ao que uma menina, inconformada, responde: "O Bubão eu conheço entre quatro paredes. Ele resolve!".

Cagamos de tanto rir. A gozação quanto à fama de nosso garanhão se tornou uma constante em nosso trabalho. Dizíamos que ele era o rei da noite. O pai das garotas. O comedor de Bauru e região. O terror da terra da Eni. O Homem. Todas as mulheres o conheciam.

Mas, como todo o ofício apresenta os seus ossos, chegou o dia em que estávamos fotografando os homens. Chega o Bubão. Um dos garotos espanta-se: BUBÃO! O QUE FAZ AQUI?

Foi uma risada só. Bubão era o rei, indiscutivelmente. Hehehehehehe

Gozação

Um belo dia chegamos na Boate SeQSabe, e flagramos um clima entre uma garota e um senhor que beirava os 60 anos na saleta de espera. Pierre, percebendo o constrangimento do homem, foi em sua direção e lhe estendeu a mão. O homem apertou a sua mão e pediu desculpas. Nosso colega disse-lhe: ." Desculpas? Pelo que? Tem mais é que se divertir!!!"

Mas o homem insistiu com as desculpas.....

Passadas algumas horas, ao retirarem-se da Boate, o outro colega que estava junto (Juan) gritou às gargalhadas:

- Ele pediu desculpas pois quando entramos ele estava com a mão no próprio pau, ejaculando. O pedido de desculpas não foi pelo flagrante, mas pela mão suja! E você nem percebeu.....

Juan Excedeu-se

Fizemos a cobertura de um show na Yellow House Prive Club. O Whisky foi gratuito. Acabamos a cobertura e demos um tempo por lá, dando uma força aos nossos amigos do som, das luzes.

Juan, como não poderia deixar de fechar a noite, tomou tudo e todas. Juan é o tipo de pessoa atraente, com um magnetismo pessoal, que todos gostam de estar por perto para ouvi-lo.

Mas, já bêbado, com todas as mulheres à sua volta, iniciou sua sessão de foras..... Uma das meninas, discretamente, insinuou estar com fome, desejando comer um lanche. Ao que prontamente Juan retrucou: "E por que não vai?". Ela justificou dizendo que não possuia carro. Ele respondeu de imediato: Vai de Taxi!!!!

Depois de um certo tempo estava lendo as mãos das meninas em sessões de quiromancia. As suas falas eram mais ou menos estas: "Você é uma pessoa muito infeliz. Vejo que o seu futuro é continuar infeliz e cada vez mais velha!". "Já você é uma pessoa excessivamente down, excessivamente depressiva, tem a auto-estima muito baixa e é infeliz. Mas como pode uma pessoa com essas tetas ser infeliz?". "Vejo que o teu casamento será com um cara pobre e você vai ter que o sustentar". Em você eu não vejo nada!" - Disse isso para a pessoa menos privilegiada em termos estéticos. E o mais incrível é que ele tirava lágrimas de algumas pessoas.

Numa certa altura a dona da casa o expulsou pois só havia a nossa equipe e as meninas. Antes de ir embora, deu uma golada no whisky, beijou todas as meninas no rosto, abraçou o segurança e foi dormir no carro.