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* Colaboração: http://www.besteiruol.hpg.com.br *
PEQUENO MANUAL PARA OS HOMENS NA BALADA
Este manual mostra o resultado de uma pesquisa realizada entre mulheres sobre o que um homem deve ou não fazer em uma balada, quando quer conhecer uma garota.
1. A APROXIMAÇÃO
1.1 Jamais interrompa a garota, caso esteja numa conversa efusiva com as amigas. Nós gostamos de falar. Uma mulher nunca deixará de falar com uma amiga para ouvir um estranho.
Nem para ouvir um conhecido, nem para ouvir a mãe, nem o pai, nem os filhos...
1.2 Não chegue balançando seu copo de uísque com energético em movimentos circulares. É sabido entre mulheres que homens assim são muito malas.
E se chegar balançando uma jeba de vinte e três centímetros ou um cartão de crédito?
1.3 Esqueça frases de senso comum, tais como "você é a garota mais linda daqui", "o que alguém como você faz sozinha?" etc. Pode acreditar: nós, mulheres, somos práticas e percebemos o quanto um homem é inseguro com essas frasezinhas de efeito.
E falar "Você era a garota mais linda daqui, até te ver de perto", denota mais segurança? Por favor, me responde logo, estou me sentindo meio inseguro...
1.4 Feche a camisa! Não gostamos de ver os pelinhos do peito pulando para fora...
Olha, eu já vi pêlo e cabelo caindo, agora pulando, eu nunca vi...
2. A CONVERSA
2.1 Não perdoamos se um homem não nos pergunta o nome. Até cachorro tem nome. Além disso, queremos perguntar "e você, como se chama?" para colocarmos seu nome em nossas listas.
É verdade, se cachorro tem nome, é lógico que cachorra também tenha. Acontece que nós também somos muito práticos e só perguntamos o nome se estamos interessados mesmo, para não guardar dados inúteis.
2.2 Mostre-se interessado. Odiamos homens para quem falamos "maçã, banana..." enquanto explicamos o que fazemos da vida, só para ver se eles estão prestando atenção e, na maior cara-de-pau, ele concorda com a cabeça e olha para você admirado.
Mas a gente presta mesmo atenção! Só que, como vira e mexe vocês falam de comida, e dado que a conversa de vocês não tem muito nexo, achamos uma fala como "maçã, banana" bastante lógica e dentro do contexto!
2.3 Jamais tente beijar uma mulher quando ela está falando. Ela ficará puta da vida. A verdade é que nós gostamos mesmo de falar.
É verdade, não é por acaso que alguns homens apelidam o próprio pênis de "microfone" ou, os mais exibidos, de "megafone".
2.4 Esconda seus tiques. Faça um esforço descomunal, mas esconda seus tiques.
E como faço para esconder meu tique, que é uma ereção constante?
2.5 Esconda seu bafo. Faça qualquer coisa para acabar com ele, mas não pense que não perceberemos se não tomar uma atitude.
Vale esconder o bafo atrás de um peido asfixiante?
2.6 Esteja certo de que seu desodorante está dentro do prazo de validade.
E o que eu faço se estiver vencido? Reclamo no PROCON?
2.7 Não fique passando a mão no próprio peito. Nós temos que te achar gostoso, e não você.
O gesto instintivo de passar a mão no peito não quer dizer que nós nos achamos gostosos. Apenas o utilizamos quando estamos com uma mulher pouco interessante, para induzí-la a pensar que somos convencidos e a desistir logo da gente, sem magoá-la e sem ter que aturar mais tarde insuportáveis choradeiras e ameaças de suicídio.
2.8 Não cuspa enquanto fala. Se nós cuspirmos, ache lindo.
Ok, prometo não cuspir. E, se você cuspir, vou achar o máximo, sobretudo se cuspir na cabeça do meu pau!
3. O BEIJO
3.1 Você quer conhecer a mulher a fundo, mas enfiando sua língua na goela da coitada só vai obrigá-la a revelar o que jantou.
O duro dessa revelação é constatar que o creme de leite usado no molho tem gosto de esperma.
3.2 Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.
Nunca ouvimos falar em movimentos simetricamente circulares, mas tudo bem. E que tal um movimento de vai-e-vem e não com a roda gigante da língua mas com o trenzinho do pau?
3.3 Não puxe nossos cabelos para trás. Você não é o Piteco, entenda... Não estamos nas cavernas! O máximo que vai conseguir é irritação por estragar o nosso penteado.
Tudo bem, se você quiser, a gente puxa só pra frente. E não se preocupe pelo penteado, se o resto valer a pena, a gente paga outro; pelo menos, o creme de enxágüe a gente fornece de graça.
3.4 Nunca meta a língua com tudo no tímpano da menina e depois sugue. Primeiro, porque ela pode usar aparelho auditivo e tal gesto a deixaria realmente chateada. Segundo, porque você está metendo a coisa errada no lugar errado.
Terceiro, por que a gente não é abelha e não gosta de cera!
3.5 Não nos lambuze, para sua própria saúde. Alguns cosméticos são para uso externo apenas.
E tem cosmético para uso interno? Que eu saiba, vaselina não é cosmético...
3.6 Não é não.
Isso é bastante lógico! Não tire, não pare...
3.7 Não nem sempre é não. Você tem que adivinhar.
Temos que adivinhar uma ova! É só procurar uma mulher menos histérica!
3.8 Dois nãos é NÃO MESMO.
Dois não é sim, como as leis da lógica ensinam. Mas damos um desconto, afinal, esperar lógica de uma mulher seria demais...
3.9 Abrace-nos. Todas as mulheres gostam de abraços. Se possível, carregue-nos no colo. Isso nos mostrará que nosso regime valeu a pena.
E, principalmente, poupará a sola dos sapatos que vocês tanto adoram.
3.10 Jamais nos carregue no colo se existir alguma chance de você desistir na metade do caminho. Isso é o fim.
Nisso concordamos. Realmente, uma queda de bunda no chão é muito pouco romântico e acabaria de vez com nosso tesão!
3.11 Muitas mulheres gostam de barba-por-fazer. Mas lembre-se dela ao dar um beijo empolgado na mulher. Não queremos sair de um beijo parecendo o Bozo.
A gente lembra, sim. O importante pra nós é que vocês se sintam umas palhaças depois de serem comidas!
3.12 Se formos no banheiro, aguarde quietinho no lugar.
Com certeza aproveitaremos ao máximo essa chance de ficarmos sozinhos e em paz...
3.13 Se você deixou de cumprir as regras desse item e formos no banheiro, pode ir embora, porque não voltaremos.
Pode ter certeza que irei embora se VOCÊ estiver cumprindo a regra, pois isso anula a chance de transar e esse é o meu único interesse por você!
4. A DESPEDIDA
4.1 Fique conosco na fila para pagar.
Com muito prazer, nada mais gostoso que uma boa encoxada na fila...
4.2 Pague.
Só se valer a pena! A Lei do Consumidor é clara...
4.3 SEMPRE pegue nosso telefone.
OK, se isso for tão importante para você, a gente pega, nem que seja para fazer um trote de vez em quando ou para trocar com outros caras, você sabe, tem gosto para tudo e o que é uma baranga para um pode ser uma gostosa para outro, dependendo da necessidade...
4.4 Cuidado com as luzes da saída. Olhando bem para você, podemos nos decepcionar. Prefira as sombras.
A recíproca é verdadeira...
4.5 Depois que formos, pense em nós. A mulher é extremamente intuitiva e percebe se você a esqueceu assim que virou as costas.
E se a gente pensa em vocês e morre de rir, vocês também percebem?
5. A CONTINUIDADE
5.1 Ligue NO DIA SEGUINTE.
Ok, nós somos cavalheiros e ligamos, mas... uma dica: se a ligação for a cobrar, é sinal de pouco interesse...
5.2 Puxe a conversa e, depois, não se preocupe: gostamos MESMO de falar.
Fale tudo o que quiser e o tempo que quiser... mas não se esqueça que nós gostamos MESMO é de transar!
5.3 Não fale "adivinha quem é". A gente sempre sabe quem é. E se não soubermos por algum motivo, não vai ser legal errar o nome...
Tudo bem, mas a gente nem sempre lembra com quem esteve a noite anterior! Para evitar constrangimentos, seria interessante vocês darem algumas dicas pra gente se lembrar de vocês, como horário exato em que a gente se encontrou, idade, altura, peso, cor de cabelos etc...
5.4 Se você ligou e deu engano, provavelmente era essa a intenção. Sim, nós damos telefone errado.
Isso pode acabar sendo um golpe de sorte pra nós... quem sabe, no telefone errado não atenda a pessoa certa!
5.5 Chame-nos para sair novamente, marcando hora, dia e lugar. Largue a mão de ser banana!
Pode ter certeza que ligarei, marcando hora, dia, lugar e roupa que você deve vestir... isso até te comer pela primeira vez, depois você dança!
5.6 Esteja certo de que seu carro não fede.
Não se preocupe, eu mando dedetizar o carro toda vez que saio com uma vagabunda!
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